Viele Männer sind beim Psychiater. Der Psychiater teilt die Männer auf zwei Räume auf.

Auf der Tür des ersten Raumes steht: "Männer die von ihren Frauen herumkommandiert wurden".

Auf der zweiten Tür steht: "Männer, die nicht von ihren Frauen herumkommandiert wurden".

Alle Männer stehen vor der ersten Tür - bis auf einen. Der steht ganz allein vor der zweiten Tür.
"Ja wie?" ruft einer zu ihm rüber, "bist du etwa nicht von deiner Frau kerumkommandiert worden?"
Der Mann atwortet: "Meine Frau hat gesagt ich soll mich hier hinstellen"

Was ist ein Keks unterm Baum?

ein schattiges Plätzchen

Warum summen Bienen? Weil sie den Text vergessen haben.

Ein dünnes und ein dickes Pferd treffen sich. Sagt das Dicke: „Wenn man dich anguckt, könnte man meinen, eine Hungersnot ist ausgebrochen!“ Darauf das Dünne: „Und wenn man dich anschaut, könnte man meinen, du bist schuld daran!“

Was macht die Österreichische Fußballnationalmannschaft, wenn Sie Weltmeister geworden ist?
Antwort: Sie macht das Videospiel aus und geht schlafen...

Was ist flüssiger als flüssig ?- Die Schule, die ist nämlich überflüssig.

Lehrer: "Welche Schlangen gibt es?" Schüler:

"Wenn die Schlangen gut sehen, sind es Seeschlangen.

Wenn sie schlecht sehen,

sind es Brillenschlangen und wenn sie nichts sehen,

sind es Blindschleichen.

"Wenn das Gesetz der Schwerkraft nicht wäre, würden wir alle herumfliegen!" erzählt der Lehrer.
"Und wie war das früher,als es das Gesetz noch nicht gab?" meldet sich Kurtchen.

Dracula trifft einen Bekannten.

"Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?"

"Na ich esse jetzt nur noch Blutorangen ..."

Draci, Draculas Söhnchen, kommt eines Tages heulend

von der Schule nach Hause: "Ich muss 100mal schreiben, ich darf nicht kratzen."
"Das geschieht dir recht", schimpft Dracula, "wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du beissen sollst!"

Was bedeutet der Elch für Daimler Benz??
Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!!

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Vampir. Können Sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen mir?"
"Nein, das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab,

wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist.

Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück,

der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden:

"Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!"
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten,

mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?"

fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter da hinten?

Da war eine Hochzeit!"
Der letzte fliegt los und kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück!
"Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Mauer dort hinten?"

fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!"

Geht ein altes Ehepaar spazieren.
Fangen sie aufeinmal wild zu streiten an.
Nach kurzer Zeit kommen sie an einem Bauernhof vorbei,

wo sich gerade 2 Schweine im Dreck wälzen.
Sagt die Frau: "Schau, Verwandte von dir!"
Antwortet der Mann: "Ja, Schwiegereltern!"

"Hias," sagt der Bauer zu seinem Knecht, "die Wiese gehört gemäht!"
"Aber um halb zwölfe wird gegessen, Hias", sagt die Bäuerin drauf, "um die Zeit mußt' wieder zurück sein!"
"Bäu'rin", sagt der Knecht, "du weißt, daß ich keine Uhr hab'. Woher soll ich denn wissen, wann's halb zwölf ist?!"
"Geh stell dich doch nicht so blöd! Um zwölfe läuten die Kirchenglocken - da kommst halt einfach um eine halbe Stunde früher!"

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
"Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken."
Sagt die andere: "Das sieht ihm ähnlich!"
"Wieso, hast du es schon gesehen?"

Dem Huber-Bauern seine Kuh ist krank. Er redet mit dem Leitn-Bauern:

"Du Leitn-Bau dei Kuah wor do a unlängst kraunk. Wos host'n dera gebn?"
"Jo, a Heu mit an Spirtius drin".
Nach drei Wochen treffen sie sich wieder, sagt der Huber-Bauer:

"Du Trottl, mit deim Spiritus, jetzt is d' Kuah hin"
Darauf der Leitn-Bauer: "Jo eh, meine domois a"

auer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief:
"Jetzt, wo du im Gefängnis sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort:
"Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:
"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst. "Auch was in ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin. "Das glaub ich nicht, sonst wären sie schon längst gegangen!"

Hugo schwenkt seine Tänzerinn zum viertenmal über die Tanzfläche. Fragt sie: "Sie tanzen wohl gerne?" Hugo: "Ja, sehr." Sie: "Warum lernen sie es dann nicht?"

"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."

Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerinn: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt." "Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!"

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht

tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen;

und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im
Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu fuehren. Nachdem er
ihm alles erklaert hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder
der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet
"Schnaps", alle fuenf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag
kommt, alles klappt wie am Schnuerchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die
Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem
Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten
soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen
Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Hoehepunkt, dann fangen die immer an zu
singen!"

Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss
auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier
trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe
reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch".

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.

Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten.

Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur:

"Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet:

"Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen,

doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke.

Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner.

Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn

Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei!

Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden,

dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Die Hymne zum Büroschluß:
"Wake me up before you go go.."

Wollen Sie den Chef
sprechen, oder jemanden der sich auskennt?

"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven
kann man nur verkaufen?"

"Heute war es die Hölle. Der
Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber
denken."

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.

Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus

und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.

Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig,

streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.

Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit,

ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren,

hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser,

du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet

und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert

und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee.

Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“.

Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich,

na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will

legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich,

packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,

sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet,

wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte.

Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen,

ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen.

Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an,

um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast,

erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen.

Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend

(bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine potthäßliche Frau und fragt;

"Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Klein Werner fragt: „Was ist Wind?“

Sagt der Vater: „Das ist Luft die es eilig hat.“

Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.

Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: „Warum lachst du denn so viel?“.

Darauf antwortet er: „Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!“

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:

„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!“

Die Mutter zu ihrem Sohn: „Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?“

Eine Stunde später kommt der kleine schluchzend und schniefend aus der Küche:

„Ich schaff's einfach nicht das Zeug durch die Löcher zu stopfen!“

Die Mutter kommt nach Hause. Sie fragt ihren Sohn: „War jemand da?“

Darauf der Sohn: „Ja.“ Die Mutter fragt: „Wer?“ Der Sohn antwortet: „Ich.“

Die Mutter meint: „Nein, nein ich meine ob jemand gekommen ist?“ Der Sohn sagt: „Ja, du!

„Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?“,

fragt der Bauer den kleinen Fritz. „Nein, wie denn?“ - „Zuerst kommen die Vorderbeine,

dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine.“ -

„Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?“

Nun Fritzchen, kannst du mir den Unterschied zwischen ausreichend und genug erklären?“ -

„Kann ich, Fräulein! Ausreichend ist, wenn Mutti mir Schokolade gibt.

Genug ist, wenn ich mir selber welche nehme!

Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre.

„Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann.“ fragt er Fritzchen.

Fritzchen besinnt sich: „Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!“ -

„Nun“, will der Lehrer dem Fritzchen helfen, „reibe doch einmal ganz fest deine Hände!

Was bemerkst du dann?“ Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde,

und antwortet beglückt: „Dreckwürstchen, Herr Lehrer!“

Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computern rechnen.“

 „Prima“, freuen sich die Schüler. „Also, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?“

„Christian, du hast dieselben 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar.

Wie erklärt sich das wohl?“ „Ganz einfach. Wir haben die gleiche Lehrerin!“

„Moritz, kannst du mir sagen, wann Rom erbaut wurde?“

„Ja, nachts“, kommt es wie aus der Pistole geschossen.

„Wie kommst du denn darauf?“

„Mein Vater sagt immer, Rom wurde nicht an einem Tag erbaut!“

„Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen.

Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich:

„Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“

„Warum musstest du heute nachsitzen?“, fragt der Vater.

„Ich habe mich geweigert jemanden zu verpetzten.“

„Das war aber fair von dir, worum ging es denn?

„Unser Lehrer wollte wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat.“

„Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer kleinen Tochter:

„Liebes, geh sofort von dem Löwen weg!“ Meint die Kleine treuherzig:

 „Wieso, Mutti, ich tue ihm doch gar nichts.“

Der kleine Peter starrt im Bus einen Mann an, der einen Kropf hat.

Dieser lässt sich das eine Zeit lang gefallen, dann sagt er:

„Wenn du mich noch lange anstarrst, fresse ich dich!“

Darauf Peter: „Schluck doch erst mal den anderen runter!“

„Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?“ –

„Weil Papi nie zu Wort kommt!“

„Wenn ich sage, ‚ich bin schön gewesen',

dann spreche ich in der Vergangenheitsform.

Wenn ich nun aber sage: ‚ich bin schön', was ist das?

„Eine glatte Lüge, Frau Lehrerin.“ platzt Basti heraus.

Welchen Tisch kann man essen? – Den Nachtisch.

„Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Siebenuhrzug?“,

 fragt Franz den Bauern, der gerade die Kühe melkt. „Bestimmt“, s

agt der, „und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar noch den Sechsuhrzug.“

Unterhalten sich zwei Freunde: „ Was machst du, wenn mitten in der Wüste

eine giftige Schlange auf dich zukommt?“ - „Dann erschieße ich sie!“ -

 „Und wenn du kein Gewehr hast?“ - „Dann ersteche ich sie!“ -

„Und wenn du kein Messer hast?“ - „Sag mal, zu wem hältst du eigentlich,

zu mir oder zu der Schlange?“

„Das ist total gemein!“, beschwert sich der kleine Jan bei seinem Freund,

 „Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern das Jüngste

und muss immer die alten Klamotten der anderen abtragen.“

„Aber das ist doch nicht so schlimm.“, tröstet ihn sein Freund.

„Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!“ 

„Na Siegfried, wie fandest du das Wetter heute?“ -

„Wie immer, ich machte die Tür auf und da war es!“

Kommt ein Frosch in den Laden.

Fragt der Verkäufer: „Was darf`s denn sein?“ Frosch: „Quark“.

„Das ist aber schön, dass du kommst“, begrüßt Seppel den Onkel an der Tür.

„Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch.“

Ziehen drei Männer in ein Haus ein.
Herr Keiner, Herr Dumm und Herr Niemand.
Herr Keiner wohnt oben, Herr Dumm in der
Mitte und Herr Niemand unten. Alle Männer gehen auf ihre Terrasse.

Herr Keiner spuckt Herrn Dumm auf den Kopf.
Herr Dumm geht zum Wachtmeister und sagt:

„Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat's gesehen.“
Darauf der Wachtmeister: „Sagen Sie mal, sind Sie etwa Dumm?

Da sagt Herr Dumm: „Ja, woher kennen sie denn meinen Namen?“

Stehen zwei Ziegen auf der Wiese! Sagt die eine:

„Du, gehen wir tanzen?“ Antwortet die Zweite: „Ne, ich hab keinen Bock!“

Ein dünnes und ein dickes Pferd treffen sich. Sagt das Dicke:

„Wenn man dich anguckt, könnte man meinen, eine Hungersnot ist ausgebrochen!“

Darauf das Dünne: „Und wenn man dich anschaut, könnte man meinen, du bist schuld daran!“

Fritz fragt den Lehrer
,,Kann man eigentlich bestraft werden, wenn man nichts gemacht hat?''
,,Natürlich nicht!'', entgegnet dieser.
,,Prima'', meint Fritz, ,,ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!''

Treffen sich zwei Mäuse und plaudern. Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei.

Da sagt die eine Maus zur andern: „Wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!“

Treffen sich zwei Klempner. „Gestern habe ich 60 Meter Rohre verlegt!“

Darauf der andere: „Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder.“

"Mama, warum droht der Mann da vorne

der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.

Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:

"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.

Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.

Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof.

Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz darüber schreiben.

Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde

und Geflügel. Alle waren gesund und munter.

Nur der Hahn war anscheinend altersschwach!

Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

"Ich möchte Ihnen den Hund abkaufen, aber ist er auch treu?"
"Und ob! Ich habe ihn schon dreimal verkauft, und er ist immer wieder
zurückgekommen..."

Treffen sich zwei Ziegen.
Meint die eine: "Gehste mit in die Disco?"
Die andere: "Nee, kein´ Bock..."

Kommen zwei Flöhe aus dem Kino, fragt der eine den andern:
"Gehen wir zu Fuß nach
Hause oder nehmen wir uns einen Hund?"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald

erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"
"Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?" "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter".

Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"
Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"

"Papi, heiraten auch Kamele?"
"...nur Kamele!"

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin.

"Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt,

wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen,

ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt,

dann heißt es DAS Monitor."

"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:

 "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet,

im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist,

kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,

sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber

auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.


Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."


Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal,

wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.


Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."


Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt:

"Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."


Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm,

wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."


Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken,

das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind.

Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.


Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren:

 "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus

und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück:

 "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"

Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf.

Er trifft den Pastor.
"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"

Bauer Willi zu seinem Nachbarn: "Du Fritz,

dein Hahn taugt nichts mehr!"
"Woher willst du denn das wissen?"
"Ich hab ihn gerade mit dem Trecker überfahren...!"

Die Bäuerin klagt: "Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen.

Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!"
"Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd,

"dass er danach lustiger wird...?"

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel:

 "Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.

 "Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

"Wo hast du denn das blaue Auge her?"
- "Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen,

und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."

Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel.

Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen.
"Pass auf, Resi!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"

Ein Städter kommt in die Berge und fragt dem Bauer, der Kühe weidet,

nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: "Zwölf!"

"Donnerwetter", staunt der Städter,

 "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!?"
"Nein", sagte der Bauer. "Wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"

Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch: "Du, stell dir bloß einmal vor";

 schimpft der eine total sauer, "heute morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle gefahren!"
"Und?" meinte der andere, "hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert!"

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt,

eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen,

bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner,

lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer: "Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.

Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.

Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.

Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt,

 bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal,

 warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt,

bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
- "Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt:

Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.

Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?" Sagt der andere:

 "Weiß ich nicht ich habe es noch nicht gefunden!"

Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"
Bauer: "Gehen´s einfach den Kuhfladen nach.

Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."

Der Vertreter fragt die Bäuerin: "Wo ist Ihr Mann?"
- "Im Schweinestall, Sie erkennen Ihn an der blauen Mütze."

Gespräch unter Bäuerinnen:
"Morgen fahre ich mit meinem Mann in die Stadt,

da werden Schweine versteigert!"
- "Und was meinst du, was er bringen wird?"

"Verlangt Dein Vater auch von dir, dass Du vor dem Essen betest?"
"Nein, meine Mutter kocht ganz gut."

Es ist Frühling, die ersten Schmetterlinge flattern durch die Luft.
"Sieh doch nur, ein Zitronenfalter", sagt die kleine Susi zu ihrem Vater.
"Aber dieser Schmetterling ist doch grün!"
"Vielleicht ist er noch nicht reif?"

Elfriede ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof. Schon am ersten Tag kommt sie aufgeregt zu ihrer Mutter gerannt.
"Mutti, Mutti!" schreit sie. "Die kleinen Schweinchen haben das große Schwein umgeschmissen und knabbern ihm gerade die Knöpfe von seiner Weste!"

Sagt Karlchen zur Oma: "Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünf!" - "Fünf, natürlich", lacht da die Oma. "Ja, weil du sie gesehen hast", sagt Karlchen gekränkt.

Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: "Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen, aber: wozu sind sie gut?"

Ein kleiner Junge wird gefragt: "Ich habe gehört, dass du aus dem Schwarzwald stammst?"
"Ja, zum größten Teil. Aber meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!"

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: "Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!"

Die Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: "Tante, ich habe dir ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?"
"Gern", sagt die Tante und lutscht genüsslich.
Da fragt Susi: "Schmeckt dir das Bonbon auch?"
"Ja, sehr", antwortet die Tante.
"Dann verstehe ich nicht, warum es Fiffi vorhin ausspuckte."

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Oma sagt zu Fritzchen: "Geh bitte zum Bäcker und kaufe Brötchen."
Er geht... Die Oma wartet. Eine Stunde, zwei Stunden.
Dann macht sie sich Sorgen. Sie geht vor die Haustür und sieht Fritzchen auf der Treppe sitzen.
Die Oma fragt: "Warum sitzt du da?"
Fritzchen: "Die Welt dreht sich doch und deshalb wollte ich warten bis der Bäcker vor dem Haus ist."

Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine: "Klar. Ich zähle immer die Silberlöffel, wenn Du gegangen bist...!"

"Mami," ruft Irmchen, "weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?"
"Nein, Irmchen."
"Aber ich - fast dreieinhalb Meter."

Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat. "Ich möchte gerne einen Hamster haben."
"Klar, mein Junge. Was solls denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?"
"Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!"

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?"
Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf und Schweinsohren haben."

Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne.

Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier,

wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt,

sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

Klein Hans kommt ins Wohnzimmer gelaufen.
"Papi, Papi, Mutti will, daß ich mein Zimmer aufräume.
Sie sagt, Ordnung sei das halbe Leben."
"Und?", entgegnet der Vater.
"Aber du sagst doch immer, ich soll keine halben Sachen machen ..."

"Mutti, kannst du mir fünfzig Cent geben für einen alten Mann?"
"Ja, gern, Heinzi, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."

Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat.

Dieser läßt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er:

"Wenn du mich noch lange so anstarrst, fresse ich dich!"
Darauf der Junge: "Schluck erst mal den anderen runter!"

Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma.

Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort.

Oma ist entsetzt: "So was sagt man doch nicht!

Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro."
"Ich verspreche es", sagt Fritzchen schnell und steckt den Euro ein.

Treuherzig grinsend meint er dann: "Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!"

"Geben Sie mir bitte einen Kilo Milch", sagt Hänschen zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt der Mann hinter dem Ladentisch.
"Schön, dann bekomme ich eben einen Meter Milch!"

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn:
"Warum weinst du denn?"
"Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluß geworfen."
"War es mit Absicht?"
"Nein, mit Käse."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000.-€,

wenn das "Vater unser" geändert wird auf:

"Unser täglich Coke gib uns heute".

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an:

"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?" 

KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!

" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden,

die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !" 

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt :

"Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef:

"Aber siehst Du denn nicht, dass Maria schwanger ist?!" Wirt :

"Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?!!" 

Einer Nonne geht im Auto das Benzin aus.

Geht sie zu Fuß zur nahen Tankstelle.

Da sie nur mehr das Geld für Benzin und nicht für Kanister hat,

füllt ihr der Tankwart den Sprit in einen alten Nachttopf.

Mit jenem geht die Nonne zum Auto retour und beginnt den Benzin einzufüllen.

Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt:

 "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..." 

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen.

Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!

" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..." 

Wolfsattacke

Pilotenmaus

König der Tiere

Selbst Verraten

Kommunikation ist alles

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht,
die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
"Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen,
das ist gut für die Form".
Die Giraffe überlegt kurz und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem
Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist,
eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt:
"Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns
joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg
und schliesst sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet,
Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:
"Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr zu. Komm doch lieber mit uns mit
in den Urwald ein bißchen joggen, das ist gesunder und man behält die Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige,
dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen
sich gegen den Löwen auf.
"Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe:
"Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald
zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!!

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht
tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,

ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie
befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite

und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe.

Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.

Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.

Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben,

wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen,

aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir,

ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt,

der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer

und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,

 reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,

das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.""Genau richtig",

denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen,

hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer.

"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze

der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt,

was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen.

Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.

Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"

Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Ein Mann sitzt im CHina-Restaurant und guckt die
Karte durch. Dann sagt er dem Ober "ja, ich hätte
gerne dieses Ching Chang Chong"

Ober " Oh, tut mir leid, aber das ist der Koch".

Warum kann man nicht mit DJs telefonieren?
Weil die immer auflegen!

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?

?
?
Abends-rechts-einschlafen...

Himmel und Hölle

Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt
und sagt zu ihm:
"Ätsch, ich weiß wo du warst."
Der Mann gibt Karlchen 10,- Euro und sagt:
"Du darfst es nicht weitersagen" und geht weiter.
Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann
seine Haustür aufschließt und spricht ihn erneut an:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du wohnst".
Also hat der Mann noch mal einen Zehner gezückt, mit
der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält.
Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er
seinem Vater, wie schnell man doch 20,- Euro verdienen kann.
Doch Vater spricht:
" Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung außerdem,
du gehst in die Kirche und beichtest, was du getan hast."

Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den
Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut
durch die Gitterstäbe und jubelt laut:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest."

Der kleine David, war eine Niete in Mathematik. Seine Elternversuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -aber
nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt
nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule
lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner
Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen;
Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu
erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken
auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen
keinen Spaß!"

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: " Ist das dort am Tisch nicht Jesus?"
Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?"
Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück:
"Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin
und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter
heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt
sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus
mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen
und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger
weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier,
ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen:
"Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast,
mußt Du schon 94 sein !"

Als Gott die Erde erschaffen wollte

Als Gott die Erde erschaffen wollte hatte er gerade einige
skizzenhafte Vorstellungen von seinem Werk.
Gott überlegte sich, welche Wesen er wohl schaffen wollte und
welche Charakterzüge er wem geben will, damit alles miteinander
harmoniert.
Schon in seiner Vorstellung besaßen diese Wesen das Vermögen zu
denken, zu atmen, zu laufen, und sogar einen Willen zu besitzen.
Jeder dieser Wesen wollte natürlich die besten Charakterzüge und
Eigenheiten. Und so stritten sie sich, wer den die besten
Eigenschaften zu bekommen hätte.
Da Gott gerne schnelle Entscheidungen trifft begann er mit seiner
Arbeit. Also nahm Gott Lehm vom Boden und...

... erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst
Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben".

Darauf entgegnete der Esel:
"50 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Gib mir bitte nicht mehr
als 30 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen. Du
wirst der ergebenste Freund des Menschen werden. Du wirst essen,
was der Mensch übrig lässt, und du wirst 30 Jahre leben".

Der Hund antwortete:
"30 Jahre so zu leben ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr
als 15 Jahre". Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich
verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und herumalbern, und
du sollst 20 Jahre leben".

Der Affe sprach:
"20 Jahre als Clown auf der Welt zu leben ist viel zu viel. Bitte
gib mir nicht mehr als 10 Jahre". Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann - das einzige rationale Lebewesen das die Erde
bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die
anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und du wirst neues kreieren und du wirst 20 Jahre
leben".

Darauf sprach der Mann:
"Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des
Affen dazu".

Es soll sein, wie Du sagst, sprach Gott. Und Gott sorgte dafür,
dass der Mann 20 Jahre lebte als Mann.a

Dann soll er heiraten und 20 Jahre wie ein Esel von morgens bis
abends arbeiten und schwere Lasten tragen.

Dann soll er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das
Haus bewachen und essen, was ihm die Familie übrig lässt.

Schließlich im hohen Alter lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verhält
sich wie ein Idiot zur Belustigung seiner Enkelkinder".

Und Gott lehnte sich zurück und dachte darüber nach, wie er denn
wohl die Frau schaffen sollte.....

Brief aus Oberland

Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe
langsam, weil ich weiß, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn
Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht
mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe
ein Dutzend Hemden hinein gegeben und zog an der Kette, die Hemden
habe ich allerdings nicht wieder gesehen. Vater hat die Stelle
gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den
Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann
ich Dir nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden
bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann
vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei
gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher
vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht
und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche
rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief
schon zugeklebt.
   

Sag es treffender...

...oder auch nicht :

1) Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?
(Auf Deutsch: Darf ich Ihnen ins Gesicht spucken?)
2) Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Auf Deutsch: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
3) Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Auf Deutsch: Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)
4) Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten. (Auf Deutsch: Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
5) Eine strukturell desinteregrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Auf Deutsch: Den letzten beißen die Hunde.)
6) Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Auf Deutsch: Warum einfach, wenn es auch kompliziert geht?)
7) In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität deiner Person.
(Auf Deutsch: Ich liebe dich!)

Leben im 21. Jahrhundert

Woran merkst du, dass du vom 21. Jahrhundert bereits genug hast?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um eine 3-köpfige Familie zu erreichen.
6. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst, ist weil sie keine Email-Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.
8. Für dich bedeutet organisiert zu sein, verschieden farbige Post-Its zu besitzen.
9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in Emails gelesen.
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
11. Du drückst zu Hause die 0, um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit vier Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort bereits für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
14. Wenn du einen 90-Minuten-Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG", "ALT" und "ENTF" auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher aufgrund einer Sendestörung rauscht.
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+43).
18. Du arbeitest von 08.00 Uhr bis 21.00 Uhr, davon die ersten sechs Stunden fürs Finanzamt.
19. Die Verkehrslage läßt es selten zu, in deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten .
20. Deine Eltern oder Kinder beschreiben dich und deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".
21. Du erkennst deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
23. Du überlegst dir, wem du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

"Warum weinst du denn?", fragt die Mutter ihr Kind.
"Papa hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
"Aber da brauchst du doch nicht weinen", sagt die Mutter.
"Zuerst habe ich ja auch gelacht!"

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
Mutter: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Hans: "Welche Schule?"

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...

Die sechsjährige Katja verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. Sie rennt zur Mutti und ruft:
"Mama, Mama, ich krieg' im Mund eine Glatze!"

Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen.
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Kirschwasser gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben ?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Euro pro Liter"

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.
Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein reingekommen!"

"Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!"
"Du hast recht. Räum das Essen weg."

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:"Oh mein Gott, man hat mich eingemauert!"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, läßt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr!!"
"Was soll denn der Quatsch?" weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben OSTERN!"
"Ostern?" stammelt der Mann, "oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!"

Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: "Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft?"
"Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich: Unter 18 kein Alkohol!"

Helmut Kohl besucht John Major in London. Nach einem langen Arbeitstag gehen sie zusammen in ein Pub. Major bestellt ein Guinness, Kohl ein Lager. Als sie ihr Bier bekommen, stossen sie an. Major sagt: "To your health."
Da erwidert Kohl: "To your Dunkelth."

Ein Mann bestellte sich ein Bier!
Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt. Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder zurück kam, stand darunter: "Ich auch!"

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen.
Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser."
Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
"B...b...b..."

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... weniger... ich trinke, de... desto besoffener werde ich..."

James Bond sagt zu der Kellnerin: "Stell mir nen Martini hin."
"Soll ich ihn rühren oder schütteln?"
"Ich wär gerührt, wäre er geschüttelt!"

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Wie heißt das gefährliche Gas zwischen zwei Wirtshäusern? Sauerstoff!