"Als ich in Alaska war, wurde ich von
acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier
gewesen."
"Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren."
Fritzchen sieht zum ersten Mal, wie seine Mutter ein Schaumbad nimmt. Aufgeregt rennt er zu Papa und schlägt Alarm: "Papa, komm schnell, Mami kocht über!“
Der Lehrer in
der 1. Klasse frägt die Kinder:
Zwei Ostfriesen
sitzen am Wattenmeer. Plötzlich hören sie: "Help! Help!"
Ein Mann rennt auf ein Schiff zu, schmeißt seinen Koffer an Deck und schafft es eben gerade,
noch über die
Reling zu springen. "aber warum haben Sie nicht gewartet bis wir anlegen?“
„Ich möchte
bitte das, was der Herr gegenüber ißt." sagt ein Gast zum
Kellner.
Der Lehrer
fragt: "Wer kann mir die Entstehung von Tau erklären?"
Steht Fritzchen am Fluss und weint bitterlich. Kommt ein Polizist und fragt:
"Was
hast du denn mein Junge?"
Papa ruft das
Fritzchen und sagt:
dass er sich
sehr viele Sorgen um deine Noten macht." was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“
Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an ihr Gesicht erinnern.
„Mein Name ist
Kurz."
Viele Männer sind beim Psychiater. Der Psychiater teilt die Männer auf zwei Räume auf. Auf der Tür des ersten Raumes steht: "Männer die von ihren Frauen herumkommandiert wurden". Auf der zweiten Tür steht: "Männer, die nicht von ihren Frauen herumkommandiert wurden".
Alle Männer stehen vor
der ersten Tür - bis auf einen. Der steht ganz allein vor der zweiten
Tür.
Was ist ein Keks unterm Baum? ein schattiges Plätzchen
Warum summen Bienen? Weil sie den Text vergessen haben.
Ein dünnes und ein dickes Pferd treffen sich. Sagt das Dicke: „Wenn man dich anguckt, könnte man meinen, eine Hungersnot ist ausgebrochen!“ Darauf das Dünne: „Und wenn man dich anschaut, könnte man meinen, du bist schuld daran!“
Was
macht die Österreichische Fußballnationalmannschaft, wenn Sie
Weltmeister geworden ist?
Schluchzt die
Glühbirne: "Ich bin fassungslos!"
Sitzen 2 Tauben auf
einem Dach. ....Sagt die Andere: "Kein Wunder, wenn der Hintern brennt!"
Fragt der kleine Junge seine Lehrerin:,, Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nciht gemacht hat???" Daraufhin die Lehrerin:,, Nein, mein kleiner!" antwortet der Junge:,, Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Mammi, Mammi,
ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH
tragen?
Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: „Meister Aikodo,
warum denken
die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?-
Treffen sich
2 Schnecken an der Straße.
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine zum anderen: ,,Kuck mal, der See ist weg!'' Sagt das andere Kind: ,,Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Fritzchen im
Zoo: "Schau mal Papa, was für ein hässlicher Gorilla."-
Du fährst mit
dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein
und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Der Prof. hat seine Studenten im Verdacht, dass sie während der Vorlesung nicht aufpassen. Er will die Probe auf´s Exempel machen und verwendet in seinen Ausführungen lauter Phantasiebegriffe. Er schreibt eine Rechenaufgabe an die Tafel und sagt: "Also, ihr nehmt die Quadratwurzel von dieser Piroloxe und dividiert das Ganze mit einer Quiltrinabe. Dann legt ihr die Umkehrung des Corlegami auf den vervielfachten Drieselgieb und wenn ihr dann die Betriloge mit der Spindriluxe addiert, bekommt ihr den Zacktriban am Ende des Teilstrichs. Habt ihr dazu noch Fragen?"
Ein Student
meldet sich: "Was ist bitte ein Teilstrich?"
Vater und
Sohn gehen durch den Wald.
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an,
welcher
denn nun blöder wäre.
Du holst
dafür beim Grünen Bock mal 30 Pils."
Dabei weiß er
doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt."
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, wir gehen hoch“
Die Lehrerin
fragt Paul: "Wie viel ist 4+3?"
Die Lehrerin fragt Lena: "Wieso schreibst du so schnell? " Lena antwortet: "Meine Tinte ist bald leer...“
Fragt die
Mutter das Fritzchen: "Warum hast du den deinen Teddy ins
Eisfach gelegt?"
Montagmorgen im
Musikunterricht:
Herr Meier
stürzt in einen 1-Euro-Laden: "Schnell eine Mausefalle! Ich
muss den Bus noch erwischen!"
„Mein Name ist
Kurz."
Eine Schnecke kriecht einen Kirschbaum hoch. Die Vögel auf dem Baum fragen sie neugierig: "Was machst denn du da?" Die Schnecke antwortet: "Ich will Kirschen essen!". "Die sind doch gar nicht reif" maulen die Vögel. Die Schnecke meint ganz ruhig: "Ja, aber wenn ich oben bin, dann sind sie reif!“
Fragt die eine Kerze die andere Kerze: "Wollen wir heute Abend mal wieder ausgehen?“
„Onkel Herbert,
tut dir dein Ohr noch weh?"
Das kleine
Fritzchen sieht zum ersten Mal Nebel. Entsetzt läuft er zu
seiner Mutter und ruft:
Was ist flüssiger als flüssig ?- Die Schule, die ist nämlich überflüssig.
Lehrer: "Welche Schlangen gibt es?" Schüler: "Wenn die Schlangen gut sehen, sind es Seeschlangen. Wenn sie schlecht sehen, sind es Brillenschlangen und wenn sie nichts sehen, sind es Blindschleichen.
"Wenn das Gesetz der Schwerkraft nicht wäre, würden wir alle
herumfliegen!" erzählt der Lehrer.
Dracula trifft einen Bekannten. "Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?" "Na ich esse jetzt nur noch Blutorangen ..."
Draci, Draculas Söhnchen, kommt eines Tages heulend
von der Schule nach
Hause: "Ich muss 100mal schreiben, ich darf nicht kratzen."
Was bedeutet der Elch für
Daimler Benz??
"Herr Doktor, ich glaube,
ich bin ein Vampir. Können Sie mir helfen?"
Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden:
"Wie hast du das denn
geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!" mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter da hinten?
Da war eine Hochzeit!" fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!"
Zwei Autos stoßen zusammen. Sagt der eine Fahrer: "Sie haben Glück, ich bin Arzt!" Antwortet der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt!“
Warum halten Ostfriesen ihre Schafe in Käfigen auf Bäumen? Weil sie Baumwolle züchten wollen.
Kommt ein Mann
zu einem Zirkusdirektor und sagt: "Ich kann einen Vogel
imitieren"
Fritzchen ist
nach dem letzten Schultag nach Hause gekommen. Fragt ihn der
Vater:
Sagt der Vater
zu Fritzchen: "Fritzchen, willst du uns nicht etwas
vorsingen?"
Mutter:
"Chantal, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein
Schwesterchen?"
Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" - "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!“
Das kleine
Fritzchen sieht zum ersten Mal Nebel. Entsetzt läuft er zu
seiner Mutter und ruft:
„Onkel
Herbert, tut dir dein Ohr noch weh?"
Kommt Fritzchen nach Hause und wird von der Mutter gefragt: "Fritzchen, warum ist deine Hose denn so nass?". Sagt das Fritzchen: "Wir haben mit dem Hund gespielt". Die Mutter antwortet: "Davon wird doch die Hose nicht nass??". Fritzchen: "Doch. Ich war der Baum!“
Mutter:
"Chantal, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein
Schwesterchen?"
Geht ein altes Ehepaar
spazieren.
wo sich gerade 2 Schweine
im Dreck wälzen.
"Hias," sagt der Bauer zu
seinem Knecht, "die Wiese gehört gemäht!"
Zwei Bäuerinnen
unterhalten sich.
Dem Huber-Bauern seine Kuh ist krank. Er redet mit dem Leitn-Bauern:
"Du Leitn-Bau dei Kuah
wor do a unlängst kraunk. Wos host'n dera gebn?"
"Du Trottl, mit deim
Spiritus, jetzt is d' Kuah hin"
auer wurde zu sechzig
Tagen Gefängnis verurteilt.
Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst. "Auch was in ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin. "Das glaub ich nicht, sonst wären sie schon längst gegangen!"
Hugo schwenkt seine Tänzerinn zum viertenmal über die Tanzfläche. Fragt sie: "Sie tanzen wohl gerne?" Hugo: "Ja, sehr." Sie: "Warum lernen sie es dann nicht?"
"Mathielde möchtest du uns nicht etwas vorsingen?" "Die Gäste gehen doch bereits." "Aber nicht schnell genug."
Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerinn: "Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt." "Das merkt man", erwidert sie, "Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!"
„Papi, Papi", ruft der zehnjährige Florian, "warum dreht sich die Erde?" - "Junge, du wirst mir doch nicht an meine Schnapsflasche gegangen sein?", meint der Vater besorgt.
„Britta, Britta - ich habe das ideale Geburtstagsgeschenk für dich gefunden", kräht der kleine Bruder voller Begeisterung. "Ach ja?", fragt Britta nach. "Und was willst du mir schenken?" - "Eine nagelneue Füllung für deine Luftmatratze.“
Frau Meier zur Nachbarin: "Meine Tochter hat nun zum Glück endlich eingesehen, das es nicht ganz so toll ist immer mit Jungs bis spät nachts um die Häuser zu ziehen!" Darauf die Nachbarin: "So? Was macht ihre Tochter dann jetzt?" Frau Meier: "Sie sitzt auf ihrem Zimmer und strickt fleißig Babysachen!“
Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: "Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut?“
Nach einem lautstarkem Streit zwischen seinen Eltern nimmt Klein Peter seinen Vater tröstend zur Seite und meint: "Wir beide könnten das schönste Leben haben, wenn du deine Frau nie kennen gelernt hättest!“
"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
und ich weiß nicht wo ich
bin."
Der Kneipenbesitzer Oskar
hat einen dringenden Termin im
Ein Mann sitzt allein in
einer Kneipe und muss
Kommt ein Mann ins Lokal
und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Zwei Freunde unterhalten
sich beim Bier:
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht
seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur:
"Naa, des geht net, i
hoab Oasthma!"
"Des geht au net, i bin
doch a Bluter!" doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner.
Als er diese bekommen
hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
Das Geschwisterpaar Rudi und Simone liegt sich mal wieder in den Haaren. Rudi: "Du bist ein blödes Schaf!" Simone kontert: "Und du ein hirnloser Hornochse!" Vater platzt der Kragen: "Ihr habt wohl vergessen, dass ich auch noch im Zimmer bin!“
Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine etwas übermüdete Ehefrau: "Guck mal Schatz, unser Kind hat sein erstes Wort getippt" Sie fragt begeistert zurück: "Welches Wort?" Er: "wasgertewtegsrs“
Ein kleiner Junge wird gefragt: "Ich habe gehört, dass du aus dem Schwarzwald stammst?" "Ja, zum größten Teil. Aber meine Haare und Zähne habe ich später in Kiel bekommen!“
Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!" - "Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!“
„Vater hat mir verkloppt", schluchzt der kleine Helge aus Berlin. "Mich", verbessert die Mutter ihren Sohn. "Was, dir ach?“
"Chef, ich habe morgen
meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Chef, darf ich heute
zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen
gehen."
Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"
Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei!
Was wünschst Du Dir am
meisten?" dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
Die Hymne zum Büroschluß:
Wollen Sie den Chef
"Sie wollen mich
entlassen? Ich dachte, Sklaven
"Heute war es die Hölle.
Der
Fritzchen in
der Zoohandlung: "Was kostet ein Goldfisch?"
Ein Bayer und
ein Ostfriese treffen sich beim Bergsteigen. Sagt der Bayer:
"Grüß Gott!"
Was sagt ein
Ostfriese wenn sein Handy runter fällt?
Beschwert sich Lisa bei ihren Freundinnen: "Meine Eltern sind komisch. Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!“
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Drei Biker kommen in den
Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
hast rote Ampeln
missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet
und dich nicht für den
Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Er fährt hinter einem
Biker. Ampel rot. und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, wir gehen hoch“
Die Lehrerin
fragt Paul: "Wie viel ist 4+3?"
Die Lehrerin fragt Lena: "Wieso schreibst du so schnell?" Lena antwortet: "Meine Tinte ist bald leer...“
„Warum schreit
denn dein Brüderchen denn so?"
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“.
Der Biker packt 260
Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
na warte dich kriege ich
auch noch! legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich,
packt 240 Centstücke aus
wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,
sonst kann ich dich hier
leider nicht reinlassen." wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen,
ihm ins Gesicht gespuckt
und seine Braut beleidigt..."
Fritzchen zu
seiner Mutter: "Ich mag aber keinen Käse mit Löchern!"
Der Vater
steht am Kinderbett und singt dem kleinen Fritzchen ein
Schlaflied vor. oder willst du noch lange singen?“
Herr Meier
stürzt in einen 1-Euro-Laden: "Schnell eine Mausefalle! Ich
muss den Bus noch erwischen!"
Fritzchen zu
seiner Oma: "Ich kann super schnell rechnen!"
Fritzchen fragt seinen Papi: "Stimmt es, dass der liebe Gott uns zweimal Zähne schenkt und dass wir die dritten dann selbst bezahlen müssen?“
Der Sohn
eines Bundesliga-Profis kommt fröhlich mit seinem Zeugnis
nach Hause.
Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an,
um zu sehen ob der Frosch
OK ist.
erfülle ich Dir drei
Wünsche!" Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend
(bei Harley-Fahrern
besonders beliebt!).
"Kannst Du aus dieser
Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
Woran erkennt man einen
freundlichen Motorradfahrer?
Klein Werner fragt: „Was ist Wind?“ Sagt der Vater: „Das ist Luft die es eilig hat.“
Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: „Warum lachst du denn so viel?“. Darauf antwortet er: „Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!“
In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!“
Die Mutter zu ihrem Sohn: „Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?“ Eine Stunde später kommt der kleine schluchzend und schniefend aus der Küche: „Ich schaff's einfach nicht das Zeug durch die Löcher zu stopfen!“
Die Mutter kommt nach Hause. Sie fragt ihren Sohn: „War jemand da?“ Darauf der Sohn: „Ja.“ Die Mutter fragt: „Wer?“ Der Sohn antwortet: „Ich.“ Die Mutter meint: „Nein, nein ich meine ob jemand gekommen ist?“ Der Sohn sagt: „Ja, du!
„Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?“, fragt der Bauer den kleinen Fritz. „Nein, wie denn?“ - „Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine.“ - „Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?“
Nun Fritzchen, kannst du mir den Unterschied zwischen ausreichend und genug erklären?“ - „Kann ich, Fräulein! Ausreichend ist, wenn Mutti mir Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich mir selber welche nehme!
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. „Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann.“ fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: „Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!“ - „Nun“, will der Lehrer dem Fritzchen helfen, „reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?“ Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: „Dreckwürstchen, Herr Lehrer!“
Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: "Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!" - "Warum denn nicht?" - "Kein Platz mehr!“
Kalle ist mit seinem Bruder Schorsch in der Sporthalle und wie immer der Erste beim Duschen. Da Kalle ein ziemlich fauler Strick ist, schreibt er einen Zettel: "Lieber Schorsch. Nimm du bitte meine Tasche mit nach Hause. Ich hab sie vergessen." Schorsch schreibt darunter: "Nimm doch lieber du sie mit. Ich hab den Zettel nicht gesehen.“
„Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden", erzählt Fridolin stolz daheim, "weißt du, was das heißt, Mutti?" - "Sicher, mein Junge - irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd barfuss rum!“
Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" - "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!“
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" - "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!“
Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei." - "Toll! Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter.“
,,Woher hast du denn das Geld für das Eis?" fragt die Mutter argwöhnisch. ,,Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben", antwortet Franz treuherzig. ,,Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet."
,,Das ist ja unglaublich", schimpft die Mutter. ,,Du hast den ganzen Kuchen allein aufgegessen. Hast du denn nicht an deinen Bruder gedacht?" -,,Doch", verteidigt sich Helmut, ,,ich habe sogar dauernd an ihn denken müssen, weil ich Angst hatte, er könne kommen, bevor ich fertig war."
Marion kommt vom Zahnarzt zurück. - ,,Tut dir jetzt dein Zahn noch weh?" will die Mutter wissen. -,,Weiß ich nicht", erklärt Marion, ,,der Zahnarzt hat ihn dort behalten."
,,Warum läßt du beim Füße waschen die Strümpfe an?" wundert sich die Mutter. ,,Heute ist das Wasser so kalt!" verteidigt sich Egon.
,,Papa, möchtest du Geld haben?" fragt Anton den Vater. - ,,Geld? Natürlich!" erwidert dieser. ,,Dann hast du Glück gehabt", klärt ihn Anton jetzt auf, ,,die Lehrerin hat heute froh zu mir gesagt, ich könne mir das Schulgeld wieder auszahlen lassen."
,,Woran denkst du?" fragt Rudi die Schwester. ,,An nichts", antwortet Elisabeth. ,,Das ist wieder einmal echt Elisabeth!" Man kann doch nicht einfach an nichts denken", lacht Rudi. ,,Und ob man das kann!" erwidert Elisabeth, ,,ich habe nämlich gerade an das gedacht, was du mir zum Geburtstag geschenkt hast."
Brigitte hat die erste Französischstunde hinter sich. Stolz berichtet sie zu Hause: ,,Ich kann schon ,danke' und ,bitte' sagen." - ,,Wie schön", antwortet die Mutter, ,,daß du das wenigstens auf Französisch kannst."
Am Familientisch fragt Gunda: ,,Kann es auch heute noch vorkommen, dass man scheintot begraben wird?" - ,,Unmöglich", weiß der Bruder Bescheid. ,,Wer von einem modernen Arzt behandelt wird, der ist auch tot!"
,,Warum hat mich denn der Klapperstorch bei dir abgegeben?" will Klein-Bärbel wissen. ,,Ich denke mir, der wollte seine Ruhe haben", erklärt die geplagte Mutti.
Annette will der Mutter ein Geburtstagsgeschenk kaufen. - ,,Dieses Buch hier, ,Der Ratgeber für den Haushalt', kann Ihrer Mutter künftig die Hälfte der Arbeit ersparen", empfiehlt der Buchhändler die Neuerscheinung. - ,,Ausgezeichnet", meint die praktisch veranlagte Annette, ,,dann kaufe ich meiner Mutter zwei Stück davon."
Heino sieht mit dem Vater an, wie Polizeihunde dressiert werden. Nachdenklich fragt er den Vater ,,Sag mal, Papa, kann ein Hund, der mal eine Wurst geklaut hat, noch Polizeihund werden?"
Christine hat eine ziemlich rege Phantasie, deswegen sind ihre Aufsätze auch meistens recht gut. Beim letzten Aufsatz ,,Ein Wintertag schoss sie aber über das Ziel hinaus. Die Lehrerin konnte in ihrem Heft lesen: ,,Es war ein fürchterlicher Schneesturm. Selbst die ältesten Schneeflocken konnten sich nicht erinnern, je so dicht gefallen zu sein."
,,Rudolf wie heißt die Gegenwart von ,trinken'?" -,,Ich trinke." - ,,Richtig", lobt der Lehrer. ,,Und wie heißt die Zukunft?" - Auch das weiß Rudolf: ,,Ich bin betrunken."
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computern rechnen.“ „Prima“, freuen sich die Schüler. „Also, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?“
„Christian, du hast dieselben 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?“ „Ganz einfach. Wir haben die gleiche Lehrerin!“
„Moritz, kannst du mir sagen, wann Rom erbaut wurde?“ „Ja, nachts“, kommt es wie aus der Pistole geschossen. „Wie kommst du denn darauf?“ „Mein Vater sagt immer, Rom wurde nicht an einem Tag erbaut!“
„Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen. Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
Am Abend kommt die kleine Susi zum wiederholten Male zu den Eltern und fragt: "Du Papi, gibst du mir noch ein Glas Wasser?" Darauf der Vater: "Aber ich habe dir schon sechs gegeben !" - "Ja, ich weiss, aber es brennt immer noch !!!"
Mäxchen, mahnt die Mutter ungeduldig, hast du endlich deine Schuhe an? Ja, alle. . . bis auf einen!
"Und wie heisst du?", fragt der Lehrer den Schüler am ersten Schultag. "Manfred, ohne tz." - "Aber Manfred schreibt man doch immer ohne tz." "Hab ich doch gesagt!"
"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten?
Welches ist
welches? Ich kann mir das nie merken."
Im
Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur
Oper.
Sagt der Vater zu
seinem Kind: "Hol mir bitte eine Packung Patronen für mein
Gewehr."
"Stell dir vor
ich habe 3 mal auf ein Reh geschossen und es wurde nicht tot."
Sagt das Kind
Fritzi: "Mama ich will keinen Käse mit Löchern!"
Kommt die kleine Susi von der Schule nach Hause und sagt zu ihrer Mutter:
"Juhu,
morgen keine Schule!" Da fragt die Mama: "Wieso denn das?"
Frau kommt ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat,
muss sie ihren
kleinen Sohn mitnehmen.
und gibt ihm den
Klaps auf den Po. Was kriecht der auch da rein ...!"
"Mutti, die Eisenbahn die ich mir zu Weihnachten wünsche,
brauchst Du mir
nicht mehr zu schenken."
Tanti, tanti,
darf ich heute Nacht mit disem Jungen aus der Schule baden
gehen?
Der faulste
Schüler der Klasse heißt Franzi. "Franzi, schreib einen Aufsatz darüber was Faulheit ist. " Am nächsten Tag zeigt Franzi der Lehrerin ganz stolz drei leere Seiten. "Das ist Faulheit!" lacht er.
„Warum musstest du heute nachsitzen?“, fragt der Vater. „Ich habe mich geweigert jemanden zu verpetzten.“ „Das war aber fair von dir, worum ging es denn? „Unser Lehrer wollte wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat.“
„Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu ihrer kleinen Tochter: „Liebes, geh sofort von dem Löwen weg!“ Meint die Kleine treuherzig: „Wieso, Mutti, ich tue ihm doch gar nichts.“
Der kleine Peter starrt im Bus einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser lässt sich das eine Zeit lang gefallen, dann sagt er: „Wenn du mich noch lange anstarrst, fresse ich dich!“ Darauf Peter: „Schluck doch erst mal den anderen runter!“
„Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?“ – „Weil Papi nie zu Wort kommt!“
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.
Frau: Machen
mich diese Hosen dick.
Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih
Sagt die Ehefrau am Telefon: "Sorry Schatz, ich kann einfach nicht mehr.
Wir sollten
uns trennen"
„Wenn ich sage, ‚ich bin schön gewesen', dann spreche ich in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage: ‚ich bin schön', was ist das? „Eine glatte Lüge, Frau Lehrerin.“ platzt Basti heraus.
Welchen Tisch kann man essen? – Den Nachtisch.
„Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Siebenuhrzug?“, fragt Franz den Bauern, der gerade die Kühe melkt. „Bestimmt“, s agt der, „und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar noch den Sechsuhrzug.“
Unterhalten sich zwei Freunde: „ Was machst du, wenn mitten in der Wüste eine giftige Schlange auf dich zukommt?“ - „Dann erschieße ich sie!“ - „Und wenn du kein Gewehr hast?“ - „Dann ersteche ich sie!“ - „Und wenn du kein Messer hast?“ - „Sag mal, zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?“
„Das ist total gemein!“, beschwert sich der kleine Jan bei seinem Freund, „Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern das Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen abtragen.“ „Aber das ist doch nicht so schlimm.“, tröstet ihn sein Freund. „Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!“
„Na Siegfried, wie fandest du das Wetter heute?“ - „Wie immer, ich machte die Tür auf und da war es!“
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf`s denn sein?“ Frosch: „Quark“.
„Das ist aber schön, dass du kommst“, begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. „Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch.“
Ziehen
drei Männer in ein Haus ein.
Herr
Keiner spuckt Herrn Dumm auf den Kopf.
„Keiner
hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat's gesehen.“ Da sagt Herr Dumm: „Ja, woher kennen sie denn meinen Namen?“
Stehen zwei Ziegen auf der Wiese! Sagt die eine: „Du, gehen wir tanzen?“ Antwortet die Zweite: „Ne, ich hab keinen Bock!“
Fritzli: Mein Vater ist ein
richtiger Angsthase!
Eine Blondine kriegt
Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
Hebamme zur Gebärenden:
Möchten Sie den Vater bei der Geburt
Drei Taubstumme kommen in ein Wirtshaus. Der eine macht das Licht aus, der nächste macht es wieder an und der dritte rennt mit dem Kopf gegen die Wand.
Was haben sie beim Wirt
bestellt?
Bei Meiers ist Besuch da und der Gast betont :
"Was für eine
wunderschöne Vase sie da haben, Frau Meier."
Zwei Bauern sitzen auf einem Scheunendach,
es ist Hochwasser und eine
Mütze schwimmt vorbei.
Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich hätte gern zwei Scheibenwischblätter für meinen Trabbi. ". Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch."
Wusstet ihr schon, warum Butter so fett ist? Ist doch klar, damit sie nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert.
Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack! " Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
Ein dünnes und ein dickes Pferd treffen sich. Sagt das Dicke: „Wenn man dich anguckt, könnte man meinen, eine Hungersnot ist ausgebrochen!“ Darauf das Dünne: „Und wenn man dich anschaut, könnte man meinen, du bist schuld daran!“
Fritz
fragt den Lehrer
Treffen sich zwei Mäuse und plaudern. Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur andern: „Wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!“
Der kleine Peter starrt im Bus einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser lässt sich das eine Zeit lang gefallen, dann sagt er: „Wenn du mich noch lange anstarrst, fresse ich dich!“ Darauf Peter: „Schluck doch erst mal den anderen runter!“
„Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?“ – „Weil Papi nie zu Wort kommt!“
„Wenn ich sage, ‚ich bin schön gewesen', dann spreche ich in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage: ‚ich bin schön', was ist das? „Eine glatte Lüge, Frau Lehrerin.“ platzt Basti heraus.
Welchen Tisch kann man essen? – Den Nachtisch.
„Wenn ich über die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Siebenuhrzug?“, fragt Franz den Bauern, der gerade die Kühe melkt. „Bestimmt“, s agt der, „und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar noch den Sechsuhrzug.“
Unterhalten sich zwei Freunde: „ Was machst du, wenn mitten in der Wüste eine giftige Schlange auf dich zukommt?“ - „Dann erschieße ich sie!“ - „Und wenn du kein Gewehr hast?“ - „Dann ersteche ich sie!“ - „Und wenn du kein Messer hast?“ - „Sag mal, zu wem hältst du eigentlich, zu mir oder zu der Schlange?“
„Das ist total gemein!“, beschwert sich der kleine Jan bei seinem Freund, „Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern das Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen abtragen.“ „Aber das ist doch nicht so schlimm.“, tröstet ihn sein Freund. „Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!“
„Na Siegfried, wie fandest du das Wetter heute?“ - „Wie immer, ich machte die Tür auf und da war es!“
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf`s denn sein?“ Frosch: „Quark“.
„Das ist aber schön, dass du kommst“, begrüßt Seppel den Onkel an der Tür. „Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch.“
Ziehen
drei Männer in ein Haus ein.
Herr
Keiner spuckt Herrn Dumm auf den Kopf.
„Keiner
hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat's gesehen.“ Da sagt Herr Dumm: „Ja, woher kennen sie denn meinen Namen?“
Treffen sich zwei Klempner. „Gestern habe ich 60 Meter Rohre verlegt!“ Darauf der andere: „Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder.“
"Mama, warum droht der Mann da vorne
der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.
Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz darüber schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"
"Ich möchte Ihnen den Hund abkaufen, aber ist er auch treu?"
Treffen sich zwei Ziegen.
Kommen zwei Flöhe aus dem Kino, fragt der eine den andern:
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Ein kleiner Junge steht
auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!"
Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht!"
Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er läuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?"
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: "Du, kommst du auch zur Welt?" "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter".
Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
Der Sohn zum Vater: "Was
ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir
ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"
"Papi, heiraten auch
Kamele?"
"Mutti, wo warst du
eigentlich als ich geboren wurde?"
"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen,
ob es der Monitor, oder
das Monitor heißt?" dann heißt es DAS Monitor."
"Sag mal, Erich, warum
hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
Fritzchen fragt seine
Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh
dafür gelitten haben..!"
Die Mutter: "Peter iss
Dein Brot auf!"
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet,
im Mund eine dicke
Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,
sieht die beiden und
versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
auch in den Wandschrank
ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
wieder sind der Sohn und
der Liebhaber zusammen im Schrank.
"Wie viel diesmal?"
wir spielen Baseball, hol
deinen Ball und deinen Handschuh." das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind.
Du kommst jetzt mit zur
Kirche und beichtest deine Sünden."
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren:
"Hey Bauer, da
vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"
Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf.
Er trifft den Pastor.
Bauer Willi zu seinem Nachbarn: "Du Fritz,
dein Hahn taugt nichts
mehr!"
Die Bäuerin klagt: "Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen.
Er ist in letzter Zeit immer
so unlustig!" "dass er danach lustiger wird...?"
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: "Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt. "Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."
"Wo hast du denn das blaue
Auge her?" und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."
Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel.
Die Platzanweiserin kommt
ihnen mit einer Taschenlampe entgegen.
Ein Städter kommt in die Berge und fragt dem Bauer, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: "Zwölf!" "Donnerwetter", staunt der Städter,
"an der Schwere des
Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!?"
Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch: "Du, stell dir bloß einmal vor";
schimpft der eine
total sauer, "heute morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle
gefahren!"
Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner,
lässt von seinem Vorhaben ab
und stürzt sich auf das Futter.
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.
Das Pferd scheut, tritt aus
und tötet die Bäuerin. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt,
bei den Männern aber
immer den Kopf schüttelt. warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt,
bei den Männer immer den
Kopf geschüttelt?" Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"
Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?" Sagt der andere: "Weiß ich nicht ich habe es noch nicht gefunden!"
Tourist: "Gibt es einen
ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."
Der Vertreter fragt die
Bäuerin: "Wo ist Ihr Mann?"
Gespräch unter Bäuerinnen:
da werden Schweine
versteigert!"
"Verlangt Dein Vater auch von dir, dass Du vor dem Essen betest?"
Es ist Frühling, die ersten
Schmetterlinge flattern durch die Luft.
Elfriede ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof. Schon am ersten Tag
kommt sie aufgeregt zu ihrer Mutter gerannt.
Sagt Karlchen zur Oma: "Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünf!" - "Fünf, natürlich", lacht da die Oma. "Ja, weil du sie gesehen hast", sagt Karlchen gekränkt.
Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: "Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen, aber: wozu sind sie gut?"
Ein kleiner Junge wird
gefragt: "Ich habe gehört, dass du aus dem Schwarzwald stammst?"
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: "Papa,
seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?"
Die
Tante kommt zu Besuch. Susi sagt freudestrahlend: "Tante, ich habe dir
ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?"
Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"
Oma
sagt zu Fritzchen: "Geh bitte zum Bäcker und kaufe Brötchen."
Fragt
die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?" "Mami,"
ruft Irmchen, "weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?"
Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein
einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat. "Ich
möchte gerne einen Hamster haben."
Etwas
verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile
anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?"
Die
kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend
der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."
Klein Hans kommt ins
Wohnzimmer gelaufen.
"Mutti, kannst du mir
fünfzig Cent geben für einen alten Mann?"
Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann an, der einen Kropf hat. Dieser läßt sich das eine Zeitlang gefallen, dann sagt er:
"Wenn du mich noch lange
so anstarrst, fresse ich dich!"
Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: "So was sagt man doch nicht!
Wenn du dieses Wort nie
wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro." Treuherzig grinsend meint er dann: "Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!"
"Geben Sie mir bitte
einen Kilo Milch", sagt Hänschen zum Händler.
Fritzchen steht auf der
Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn:
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000.-€, wenn das "Vater unser" geändert wird auf: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?! " Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !"
Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass Maria schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?!!"
Einer Nonne geht im Auto das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nahen Tankstelle. Da sie nur mehr das Geld für Benzin und nicht für Kanister hat, füllt ihr der Tankwart den Sprit in einen alten Nachttopf. Mit jenem geht die Nonne zum Auto retour und beginnt den Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: "Schwester, ihren Glauben möchte ich haben..."
Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles! " Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."
Wolfsattacke
"Als ich in Alaska war, wurde ich von
acht Wölfen angefallen."
Pilotenmaus
Treffen sich zwei Mäusedamen im
Keller.
das ist doch keine
richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
König der Tiere
Ein stattlicher Hirsch, ein wunderschöner spaziert durch den Wald und kommt zu einem See welcher an diesem windstillen wunderschönen Tag spiegelglatt war. Durstig beugt er sich zum Wasser hinunter und erblickt sein Spiegelbild
und erfreut über seinen
Anblick ruft er voller Stolz: "Yeah ich bin der König der Tiere" Der Hirsch dreht sich um erkennt einen Löwen und fängt zu stammeln an: "Ach nix wichtiges, nur was man beim saufen so dahin redet"
Selbst Verraten
Das Telefon klingelt.
dass Petra Schön heute
nicht zum Unterricht kommen kann. Sie hat sich erkältet."
Fritzchens erster Schultag, er steht auf und sagt zur Lehrerin:"Ich muss mal!" Da erklärt die Lehrerin ihm: "Hör mal, Fritzchen,in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" Fritzchen Überrascht: "Was, damit geht es auch?"
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" „Nein, Herr Doktor,ist es denn wirklich so schlimm?" meint die Frau erschrocken."Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" antwortet der Arzt nur trocken. Entsetzt fragt sie ihn: „Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" Meint er grinsend: „Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein,der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Fritzchen war zwei Tage nicht in der Schule.Am dritten Tag kommt er in den Unterricht und bringteine Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnesin der Schule für Montag und Dienstag. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"
Am Essenstisch, alle sitzen gemütlich beieinander,da stellt Fritzchen seinem Vater verschiedene Fragen:"Papa, warum ist der Himmel blau? Warum sind Eier nicht rund?Warum ist die Banane gebogen?“ Und so weiter! Immer antwortet der Vater: "Das weiß ich nicht, Fritzchen." Nach 5 Minuten sagt die Mutter: "Jetzt frag Pappi doch nicht immer so viel!" Daraufhin der Vater: "Lass ihn doch, sonst lernt der Junge ja nie etwas!"
Fritzchens Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause gehen!" Fritzchen stürmt nach Hause und fragt seine Oma, die sagt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum! " Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen? " Die Lehrerin, leicht errötend: "Nein, Fritzchen, aber du darfst gehen!!!"
Der Lehrer zum neuen Schüler: „Aus welchem Land kommst Du? “ Antwortet der Schüler: „Aus der Tschechoslowakei. “ Sagt der Lehrer: „Buchstabiere das mal für uns! “ Meint der neue Schüler: „Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!“
Die Omi zum Enkel: „Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.“ „Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch...“
Kommunikation ist alles
Großer Aufruhr im Wald: Es geht das
Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Und wirklich, nach 2 Tagen
wird der Hirsch tot aufgefunden. und die Gerüchteküche um die Frage,
wer noch auf der Liste
steht, brodelt.
und der den Bär aufsucht
um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
Und auch ihn fand man nach
2 Tagen tot auf.
Ein kleiner Hase rennt im
Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht,
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